- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt? - 3 óra 15 perc, asszonyom! - Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban. Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal. - Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk? Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki!
A szőke panaszkodik a barátnőjének: - Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A baratnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón: - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni. Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni. Hamarosan ismét jön a bejelentés: - Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet. Egy szőke nő odaszól a szomszédjának: - Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki: - Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie! Mire a nő: - Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!
Két szőkenő barátnő Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába. Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a pincérnőtől: - Elnézést hölgyem, el tudná mondani nekünk, de szép lassan, hogy hol vagyunk? Mire a pincérnő: - Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!
Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja: - Mindegyikőtök kívánhat egyet! Az első szőke: - Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most! Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra. A tündér a második nőhöz fordul: - Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most! Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez. A harmadik: - Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi. Megtörténik, és átmegy a hídon.
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között. Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie. Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik: - Tényleg nem tudom, mi lehet az oka! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe! Mire a férj: - Mit csinálsz drágám? - Hát mosok! - mondja a szőke nő. - De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj. - Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja: - Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: - Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: - Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"
Hogyan használjuk a bankautomatákat gépjárműből?
Férfi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az oldalablakot. 2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot. 3. Billentyűzze be a kívánt összeget. 4. Tegye el a pénzt. 5. Vegye ki a hitelkártyát és a számlát. 6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához. 2. Indítsa újból a lefulladt motort. 3. Nyissa ki az oldalablakot. 4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül. 5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, és keresse meg a hitelkártyát. 6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét. 7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni a bankomatba. 8. Szálljon ki, hogy elérje. 9. Helyezze be a hitelkártyát. 10. Vegye ki, és helyezze vissza fordított irányba. 11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot. 12. Billentyűzze be az adott számokat. 13. Nyomja meg a „törlés” gombot és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot. 14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget. 15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot. 16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el. 17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját. 18. Tegye el a kártyát. 19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel... 20. Indítsa újra a lefulladt motort. 21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
LDTockij
Ez NAGYON jó, annak ellenére, hogy én is nőnemü vagyok!
Legjobban az OB-s dobozon levő kód tetszett:)))
Én az enyémet már rég elhagytam, mindig újat kell kérni, amit megint olyan jól megfontolok, hogy elfelejtem:(((
..persze az egész nem igaz, és én már láttam férfit is igy szerencsétlenkedni....:)
